Hoy les voy a hablar como yo.....

Hola lindas. Siempre les hablé como chupame un ovario. Hoy les voy a hablar como yo, como Mel. Como la mina que aprende día a día cosas de ustedes.
Hace exactamente un año estaba muy mal, no podía extrañarlo tanto, no podía dejar de llorar por él, no podía sentirme tan mal.
Necesitaba descargarme, hablarlo, expresar lo que sentía por dentro. Y creé esto. Este blog que me ayuda perfectamente a transmitir mis sentimientos, que me ayuda a sacar mis propias conclusiones sobre mis propias cosas, que me deja ayudarlas a travez de mis vivencias y la poca experiencia (para mi gusto) que tengo con 18 años. 
Quería agradecerles a todas por apoyarme, por entenderme, por seguirme y por leerme. Sin ustedes esto NUNCA hubiese llegado a lo que es hoy en día. Empiezo a escribir esta nota con 134.723 visitas y no lo puedo creer. Nunca pensé que iba a tener tanta repercusión en ustedes y en su vida. No se imaginan el placer que me da ayudarlas y aconsejarlas, ya sea mediante mi blog, mi ask o mis tweets. Encuentro en todas una hermana, una amiga, una mina que al igual que yo está transcurriendo la adolescencia; el primer amor, la primera desilusion, las caídas de fichas que mas que caídas de fichas son cachetazos a mano abierta, baldazos de agua con hielo. Traición, falsedad y caretaje con el que dia a dia nos topamos todos. A todo el mundo en algun momento les cae ese baldazo, y más en la adolescencia, cuando creemos en todo, cuando confiamos ciegamente, cuando nos enamoramos perdidamente de alguien que ni siquiera nos registra o vive a mil millones de años luz de nuestra casa, pero claro, nosotras como buenas minitahs nos enamoramos y lo sufrimos un montón. Y está bien! Me parece perfecto. No se sientan boludas por que les pase esto (osea, si, es re de boluda, pero de eso te das cuenta una vez que lo transcurris) Tenés que vivirlo, tenes que enamorarte ciegamente y sufrirlo como una hija de puta.
Yo me acuerdo que en toda la primaria me gustó el mismo chico. Horrible el pendejo, una cara de pelotudo, pero yo AAAAAY moría en suspiros, lo amaba con todo mi corazón, lo veía hermoso, perfecto, diosounicobonitoahre. Y el flaco nunca me registró como algo mas que como amigos. Y yo re boluda ahí, mandandole mensajes, hablandole por msn QUE ME PASABA. Pero bueno, cuando fuí creciendo, en septimo me di cuenta que era una boludes, que era un pibe re copado, y se convirtió en un re amigo.
Cuando pasé a primer año, peor. Bueno, me gustaba el que menos me daba bola. (Que raro, jajjjj) y estaba re ilusionada, aunque no había pasado nada y hayamos hablado re pocas veces, yo ya flasheaba que el flaco me amaba y nos ibamos a casar, nose. Re sufría cuando no me hablaba, y cuando me saludaba era el día mas feliz de mi vida. Me acuerdo que la primera vez que me saludó fuí al baño y empecé a saltar. (Si, asi de enfermita) Contaba y re contaba la """"historia""""""" millones de veces, aunque no tenia nada importante para contar porque nunca pasó nada, nunca pasamos del "hola, todo bien?" personalmente y ya me encantaba. Que idiota ajjaajaja
Pero como ya dije, son cosas que nos tienen que pasar, que tenemos que vivir todas, y si vos estas pasando por esta situación, es completamente normal, no te sientas una boluda, después vas a tener tiempo para darte cuenta que era una gilada. Vivilo y sentilo como a vos te parezca, hacé lo que sientas y quieras siempre y cuando no te lastimen enserio o te rebajes demasiado. Al fin y al cabo, todo pasa, ya sabés.
Y el amor de chat a distancia? TAMBIEN ME PASÓ. Plena epoca de fotolog y msn y "conocí" a un pibe. Empezamos a hablar y me super enganché, no veía la hora de verlo, aunque al final nunca nos vimos. Odiaba a las minas con las que subía fotos aunque eran nose, la hermana, la prima, por que enfermita siempre viste.
Son cosas que al pasar el tiempo te olvidas (o bueno, no, no te olvidas, pero dejas de sentir tan intensamente)
Estas creciendo, sos adolescente, estas ADOLESCIENDO, sintiendo dolor, haciendote de hierro para cuando seas mas grande, estas madurando, porque no se madura con los años, si no con las cosas que sufriste y lograste superar y salir a flote. Algunas pegan mas que otras, pero también pasan.
Y con esas personas que no puede ser? Si, tambien pasa. Si no puede ser es porque la vida te tiene preparado a alguien mucho mejor, alguien a tu medida, alguien que con defectos y virtudes te enamore y se enamore de vos.

Y volviendo con el tema del blog; leí un libro de Paulo Coelho "El Zahir" es un escritor famoso que la mujer lo abandona sin dejar rastros, su relación no estaba del todo bien, pero al sentir ese abandono y no tener ninguna pista decide salir a buscarla, recorre todo el mundo con ayuda de un flaco que la mujer había nombrado muchas veces y va por el mundo contando su historia, su experiencia con su mujer, y como moraleja dice que hay que contar las cosas, sean las veces que sean, duela con la intensidad que duela. Contar las cosas, librarse de ellas, contarlas hasta cansarse y aburrirse. Y yo creo que con el tema del blog, de contar todo lo que me pasa y siento, descargo todo, cuento mi historia hasta que deja de doler.
“El ser humano tiene dos grandes problemas: el primero es saber cuándo comenzar, el segundo es saber cuándo detenerse.”  

"Cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando deje de ser quien era, me encontré a mí mismo. Cuando conocí la humillación y aun así seguí caminando, entendí que era libre para escoger mi destino.” 


“Por eso es tan importante dejar que ciertas cosas se vayan. Soltar. Desprenderse. La gente tiene que entender que nadie está jugando con cartas marcadas, a veces ganamos y a veces perdemos. No esperes que te devuelvan algo, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Cerrando ciclos. No por orgullo, por incapacidad o por soberbia, sino porque simplemente aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en quien eres.” 


-Paulo Coelho. 


Gracias, gracias y más gracias. No puedo pedir mas 


de lo que me dan, son unicas y las quiero a todas un

montón. Gracias por confiar en mi ciegamente y 

contarme su vida para que las ayude.


Gracias por necesitar mi opinión. Gracias por este año 

hermoso a su lado, gracias por todo.


@meelczenik 

TODO PASA

Millones de veces me preguntaron: ¿Como lo supero? ¿Como dejo de quererlo? ¿Y de extrañarlo? ¿Como hago para olvidarme de él?
Y realmente, no tengo las respuestas. Nadie las tiene ni las va a tener nunca. Y por mas que las tenga o intente tenerlas, todo lo que te diga no va a servir de nada.
No existe una formula secreta para superar, olvidar ni dejar de querer y extrañar. ¡Ojala existiese! Seguramente seria la formula mas millonaria del mundo.
Siempre dije que para superar a alguien se necesita tiempo. MUCHO. Y no hablo ni de 5 meses ni un año, no, hablo de mucho más. Y es más, aveces nunca es suficiente. A veces aunque pasen los años y sean grandes, siempre que lo veas vas a sentir una sensación rara. Pero superar no es tanto "Dejar de sentir" es que te deje de DOLER. Que dejes de sentir que te moris cada vez que lo ves, que te enteras que está con otra mina, que ya hizo su vida. 
¿Dejar de quererlo? Si, en algun momento pasa. En algun momento, en ese momento que dejas de recordar todo lo bueno y lindo que pasaron. En ese momento que soltas los recuerdos. Y tampoco creo que se deje de querer, pero tampoco se odia; porque el que odia, ama.
¿Olvidarte de él? NUNCA. Nunca te vas a olvidar de el ni de todo lo que pasaron, de como te hizo sentir.
Y si te hizo mal, menos te vas a olvidar. Y sabes que? MEJOR. 
Ahora estas llorando desconsoladamente, a moco tendido, pataleando y extrañandolo. Queriendote morir porque te duele, porque te lastimó, porque no cumplió lo que dijo, porque estuvo con otra persona o porque simplemente, al parecer a él se le hizo mas facil dejar de quererte. 
Sé lo que duele, y siempre va a doler. Esta es tu primer desilusión, o la segunda, o la millonesima, pero PASA. TODO PASA. Sé tambien que pensas que te vas a sentir toda la vida así, pero nada que ver. Son etapas, momentos feos que tenes que pasar para nada mas y nada menos que APRENDER. 
Con las desilusiones uno crece, aprende, se hace mas fuerte. 
Si es la primera vez que te rompen el corazón, esto te hace mas fuerte para no ilusionarte con boludeces, con cosas que vos sola imaginaste. Para aprender a creer en HECHOS y no en palabras, no en whatsapps. Porque claro, así somos todos vivos. Mensajito va mensajito viene te amo balbalabal sos unica siempre juntos pero Y LOS HECHOS? DEMOSTRAMELO GENIO, PONETE LA 10, JUNTÁ HUEVOS!!!!

Llorá, pataleá y gastá las carilinas que sean necesarias, pero acordate que todo pasa, que todo vuelve y que son etapas, momentos de la vida. 
Y agradecé, porque aunque duela, estas SINTIENDO. Y no hay nada mas lindo en la vida que sentir.
No guardes rencor tampoco, ni resentimiento, porque te contaminan la vida. 
Soltá, dejá ir, perdoná y rehacé. 

Dale, confiá en mi. Sonate los mocos, secate las lagrimas y seguí mirando para adelante.

Fin.

Se terminó. Se terminó la etapa mas hermosa de mi vida: El secundario. Es una mezcla rara de sensaciones y nostalgia... y preguntas. ¿Como pasó tan rapido todo? ¿Enserio fueron 5 años?.

No quiero imaginarme como va a ser todo de ahora en mas. Antes terminaba el año y SI! VACACIONES! pero sabia que al otro año iba a volver al aula con mis compañeros, esas personas que son un mundo, muchas personalidades encerradas en 4 paredes, personas geniales que me llevo para toda la vida, personas que no voy a olvidar nunca. Profesores que se preocupaban por mi, que me daban una mano aunque haya dormido todo el año. 

Momentos que no van a volver a pasar nunca. Esas charlas matutinas con tus amigas que si, siempre terminaban hablando de lo mismo: PIBES. 

Esos "chicassss no saben" que hacía que automaticamente todas nos acerquemos a escuchar  lo que una tenía que decir en secreto.

Esos "boluuuuuuuuudaaaaaaaa nooo saaaaaabeeeeesssssssss" que era mas importante e interesante que cualquier otra cosa.

Y obvio, llevarse las mismas materias que tus amigas.

Esos profes con falta de sexo que te cagaban la existencia y esos preceptores que te alegraban la vida cuando no te pasaban los tardes, o las faltas a educacion fisica.

Todos los secretos guardados, las anecdotas, las peleas, discusiones, Bariloche, chistes y millones de cosas mas que me hicieron muy feliz y voy a recordar para siempre.

[No te digo adiós si no hasta siempre] ~

-Por todo lo que compartimos, los momentos que vivimos, nada nos va a separar. ♥

#PROMO14 

MyObsession.

Por fin llego el tan esperado momento. Ese momento que esperé desde un principio, desde ese día que me propuse dejar de pensarte, de extrañarte, de quererte, de morirme por vos, de sentir mil mariposas en la panza solo por verte o que me hables. O te nombren. O recordarte.
Mil veces dije que ya no me importabas, que ya no te queria como antes, que no era lo mismo, pero esas mil veces mentí. 
O quizas no mentí, porque era lo que sentía en el momento. Seguramente habíamos discutido y peleado, entonces sentía que ya no te quería, pero era mentirme a mi misma.
Hoy, después de tanto tiempo, tantas automentiras, tantas desilusiones, tantas ilusiones, tantos llantos y risas... puedo decir que realmente no siento nada por vos.
No fue facil ni rapido ni mucho menos, me costó muchisimo y tardé mucho tiempo.
Siempre que quería dejar de pensarte y minimamente lo lograba, volvias, aparecias, venias a romperme el eje y empastarme la bujía. A ilusionarme con que "esta vez iba en serio" me hacias pensar que me querías, que querias estar conmigo, que era la unica. Si, era la unica, LA UNICA BOLUDA QUE TE CREÍA, TE QUERÍA Y ESTABA CON VOS A PESAR DE TODO. Si, en eso si era la unica. 
Pero sabes que? ERA. Ya no soy. 
Ya no soy la misma boluda que siempre creyó en vos. 
Ya no soy la misma que pensaba que iba a estar con vos para siempre.
Ya no soy la misma que soñaba con un "siempre juntos" 
Ya no soy la misma que antes. Cambié. Dejé de sentir cosas por vos, dejé de esperarte, dejé de creer en que ibas a cambiar, dejé de confiar en tus promesas (que por cierto, nunca cumpliste) 
Ya no soy la misma que se moría por verte y dejaba de hacer todo lo que estaba haciendo por estar con vos al menos 10 minutos.
Ya no soy la misma que se muere si le hablas, si la buscas.
Creía que por verlo sin sentir nada era superación, crackeza, genialidad de la vida. Y NO. NO ES ASÍ. Seguir viendolo confirma que todavía quedó algo pendiente. Sean dudas, ganas, amor, o una minima esperanza.
Y sabes que? Yo ya perdí todo lo que sentía. Podía verte y hacerme la boluda, la dificil, pero me decias dos palabras y me convencias. Y VOLVÍA A CAER EN VOS. y así mil millones de veces. 
Ahora no, ya no me convences. Ya no me pueden tus pucheritos ni tus ojitos a lo gatito de Shrek. Ya no me ilusiono, porque realmente ya no quiero absolutamente nada de vos.
Por fin entendí que era mas obsesión que otra cosa y dejé de ser así y empecé a pensar en mi. Vos no me queres? Yo no voy a estar atras tuyo ni pensandote ni rebajandome ni extrañandote. 


▲El amor es de a dos. La obsesión es de a uno.▲

un vacio lleno de vacio.

Dicen que no hay nada mas feo que sentirse derrotado, sin fuerzas, solo, con el corazón roto... Yo digo que no hay nada mas feo que no sentir nada.

No siento nada. NADA. Trato de buscar un sentimiento y no lo encuentro. Ni siquiera encuentro odio, ni desamor, ni sensación de tener el corazón roto... no, nada. Y ni hablar de algún sentimiento lindo...

Que raro es sentir algo no? Cuando sentís amor te late el corazón a mil por segundo, ves a esa persona y sabes que es todo lo que queres, que con sus mil y un defectos y su pasado, aún así te sigue pareciendo perfecto. Te enamoran sus gestos, su forma de hablar, las cosas que dice, su olor, su sonrisa, su forma de caminar..

Y obviamente también sentís bronca, ilusión, desilusión, adrenalina, te arrepentís de cosas, de impulsividades.

Pero yo que estoy acá sentada en mi cama tratando de llorar sin motivos, no se imaginan las ganas que tengo de sentir algo.

No encuentro ningún sentimiento, ningún recuerdo que me haga pensar que todavía siento algo por alguien.

Abrazo fuerte mi almohadón rojo y me esfuerzo para llorar. Recorro mi mente, busco desesperadamente en el cajón de los recuerdos algo  que me pueda lastimar, herir, hacer llorar y no hay, no encuentro, nada me hiere.

Intento que se me escapen las lagrimas, llorar con sentimiento y no me sale.

Quise tantas veces dejar de sentir, dejar de extrañar, de querer, de sufrir, y ahora que se me están cumpliendo los deseos, aseguro que no hay nada mas feo.

Prefiero que me rompan el corazon, que me desilusionen y me hagan llorar sin parar antes que sentir esto. Esto que no es nada, porque no siento nada.

Siento unicamente un vacío oprimiendome el pecho... un vacio que me hace sentir sola; un vacio lleno de vacio. 

@bienconchuda_