viernes, 25 de diciembre de 2015

Sin compromisos..

Uno más, era un compañero más. No resaltaba ni a primer vista ni a quinta, realmente no sé como pasó, como llegamos a esto, como se fué todo tan a la mierda.
Al correr de los meses fuimos conociendonos, tomandonos confianza, queriendonos y en un momento ya caímos en que eramos inseparables. No como pareja, si no como amigos (mejores amigos, para ser precisa) Siempre al pié del cañón, el para mi y yo para él, siempre preocupandonos y acompañandonos... pero de un momento para el otro él cambió. Lo lastimaron y él también lastimó, y ya no era el mismo de antes... Sé que dicen que el dolor transforma a las personas, pero... a él lo deformó. No entendía bien que pasaba ni porqué tenia miedo de perderlo, si al ser mi amigo no habían razones, pero si, acá viene mi error... me empecé a confundir.
Se peleó con la chica con la que estaba y empezó a hacer lo que no pudo hacer en un tiempo, empezó a estar con todas. (La boluda incluida)..
Como somos las mujeres, ¿no? como nos dejamos llevar por una endulzacion de oidos cuando queremos a alguien, y como dejamos pasar y hacemos vista gorda a las cosas que realmente importan para no embarrar más la cancha, para no perderlo. Y él? Todo lo contrario, me hacía saber qué quería hacer, que sentía, y eso me dolía mas, porque yo estaba a medias en sus planes. Me decia que me quería, que era especial, blabla, pero en un momento eran mas palabras que hechos, y eso inevitablemente me dolía. 
Y llegaron las conversaciones mas profundas, los sentimientos mas profundos, y si, mi primera vez. Era tanta la confianza que nos teniamos y era tanto lo que lo quería que mis miedos primerizos no existían, desaparecieron, y pensé que iba a ser todo especial, como toda mina se imagina que va a ser y más si es con ESA persona. 
Estaba equivocada. 
No solo que no fue especial si no que no me sentí especial, me sentí mas como un trapo, que lo usaban y lo descartaban. Cortó todo cuando él quiso y "se tuvo que ir" me saludó super seco y no me habló mas. ¿Porqué me hacía esto? Lo peor de todo es que yo era la boluda que aceptaba ser nadie, que aceptaba ser una más de su lista solo para no perderlo. ¿Qué tenía de especial que no encontraba en nadie mas? 
Volvimos el lunes al colegio y me confundió el triple, me saludó y me habló super bien, se preocupó por mi y charlamos de varias cosas. Definitivamente este chico estaba volandome la cabeza, debía cortarle todo? o al menos aclararle todo? ¿Pedirle explicaciones? ¿Desaparecer? BASTA, La cabeza me iba a mil por hora y decidí dejar de hacermela, porque solo me hacia mal a mi misma, él estaba en cualquiera y no iba a cambiar por mi, no iba a arriesgarse por una mina si podía estar con 36 al mismo tiempo y sin compromisos.. Dejé que todo fluya pero él seguía igual, no podía darme lo que para mi ya era una necesidad, no le salía preocuparse, ya no me quería como antes. Y me dijo lo más doloroso.. "sin compromisos"
Fué entonces que entendí que no sirve de nada sobrepreocuparse por alguien que no se preocupa ni un poco por vos.
Aunque no niego quererlo, tuve que empezar a quererme más a mi. 
Hoy en día sigue en la misma, mujeriego como siempre, sin compromisos, como él quería. No le guardo rencor, simplemente ya no le guardo nada. Admito que me duele haber perdido esa relación de antes, esa confianza única, esa complicidad, pero alejarme era más sano que seguir así, teniendo al lado a una persona nueva pero extrañando a la anterior. 





martes, 30 de junio de 2015

promises

Quizas la historia que voy a contar no sea muy convencional, ni lluevan florcitas y corazones, pero estoy segura de que hubo amor, y mucho.
Cuando se vieron por primera vez luego de hablar muchos meses, supieron que tanto tiempo de espera habia valido la pena, y que a pesar de haberse conocido hacía pocas horas, desde ese momento todo sería distinto..
"Cuando lo vi por primera vez, senti esas maripositas de las que todos hablan, esa quimica,esa chispa, y ahora entiendo que no fue nada mas y nada menos que amor a primera vista" Dijo Magalí.
A pesar de sus cortas edades y de nunca haber sentido algo similar,siguieron con eso tan lindo que ya habian comenzado. Obviamente hubo personas en contra, que pensaban que no tenian la edad suficiente, que es imposible sentir algo mas que capricho a esa edad... Pero Maga y Lucas no los escuchaban porque creian que era mucho mas importante lo que se escuchaba adentro que lo que se escuchaba afuera.
Luego de meses, y a pesar del amor que se tenian, los comentarios externos, los chismes y las mentiras comenzaron a resonar muy fuerte... Un día, cansados de los comentarios y de los intentos que habian para separarlos, llegó la promesa, esa promesa que en el momento parecía real, pero ahora despues de tanto tiempo, Maga se da cuenta de lo equivocada que estaba.
A pesar de sus diferentes religiones,equipos de futbol, color y comida preferida, ellos sabian que encajaban perfectamente, sabian que sus manos estaban hechas para estar juntas.. 
¡Y es que todo era tan perfecto!
La promesa? Estar juntos para siempre, por mas altibajos que existan, siempre se iban a apoyar y a amar mutuamente.
Casi como si el destino quisiese comprobar ese "siempre juntos" les tocó transitar una semana llena de peleas y desentendidos, pero nada que no pudiesen arreglar hablando.
Magalí quedó muy sorprendida luego de la propuesta de Lucas, pero tranquila al mism0 tiempo por saber que al ser menores, nadie iba a tatuarlos.
-No hablo de un tatuaje... bueno, si, pero no con tinta.
-Y entonces?
-Esperame acá
Lucas fué al baño y en lo que pareció ser una eternidad, volvió con los ojos llorosos y una gran sonrisa en la cara. Maga quedó horrorizada al ver tanta sangre en el brazo de Lucas, y no paraba de repetir "Que hiciste nene? estas loco? como te vas a hacer eso? no te lo puedo creer!!!!!!!" Le agarró el brazo y quedó paralizada al ver las seis letras de su nombre grabadas en el brazo de su novio. 
-Te toca a vos.
Le dijo él, y ella se negó a hacerlo. Sorprendida y asustada, se fue a su casa pensando en que era un psicopata y le faltaban un par de jugadores.
A la mañana siguiente, nada habia cambiado... El sol aparecía por la ventana, los pajaritos cantaban y tomó el mismo café con leche de todas las mañanas. Pero aun así, sentía que todo estaba raro, que algo andaba muy mal..
Al salir del colegio, no saludó a nadie, sus amigas la notaban rara y se lo hicieron saber, pero no podía evitarlo, tenia la mirada perdida y unas inmensas ganas de llorar. Subió al colectivo, se sentó en el unico asiento vacio y derramó incontables lagrimas al ritmo de "thousand years". 
Llegó a su casa y se tiró en la cama, no podía parar de llorar, Lucas no contestaba sus llamadas ni mensajes, ni le habia enviado su infaltable "buenos dias amor". Pasaron las horas y las lagrimas no cesaban, sentía que le faltaba la respiración y que algo le oprimía fuertemente el pecho. Se lavó la cara y sin hacer ruidos para no despertar a sus padres, abrió la puerta de calle y arrancó para la casa de Lucas. Tocó el timbre y salió su suegra (que de mas está decir, era un ogro con ella). Con la pintura corrida por el llanto y toda despeinada, le dijo que nunca mas vuelva a acercarse a su hijo, que por su culpa todo estaba mal y su hijo casi muere desangrado. Sin dejarla emitir palabra, la miró con cara de odio y le cerró la puerta en la cara. Magalí rompió en llanto y salió corriendo.
Luego de tres semanas de intentos fallidos de comunicación, de no saber como estaba Lucas y cansada de llorar todo el tiempo, viviendo con ganas de dormir por unos años o por siempre, o de no sentir nada, o de morirse, Maga no pudo más, se sentía la peor persona del mundo, la culpable de todo, y en un momento de ira, dolor y ceguera, destornilló su sacapuntas y se grabó "Lucas" en su brazo derecho. Sufrió y lloró como nunca antes,pero sentía la necesidad de hacerlo para sentir menos culpa y para que el dolor del alma se convierta en dolor fisico, al fin y al cabo se dió cuenta que dolía menos.
La mañana estaba oscura, gris y congelada, los pajaritos no cantaban, pero lo que sí seguía estando era el vacio que sentia en el pecho. Su madre la dejó en la puerta del colegio pero en vez de entrar, decidió ir al colegio de Lucas, que estaba a pocas cuadras, con el fin de verlo y mostrarle lo que se habia hecho.
Cuando llegó, nunca se sintió tan devastada, traicionada, sola, derrotada. Allí estaba Lucas, de la mano de una rubia, besandola en los labios. Sintió que el mundo le daba mil vueltas y un fuerte golpe en la cabeza. 
Al abrir los ojos se encontró en una sala muy iluminada, con suero  en un brazo y vendas en el otro, a lo lejos pudo visualizar a sus padres abrazados, llorando desconsoladamente. 
Pasó una semana y le dieron el alta, sus padres eran una mezcla de alivio y preocupación, de amor y de regañ0s. Quisieron saber el porqué y Magali a duras penas les contó lo que necesitaban saber, terminaron en un fuerte abrazo y una promesa que sí era cierta: Nunca volvería a lastimarse así.








@bienconchuda_ 

lunes, 18 de mayo de 2015

Quiero.

Quiero que me llene, que me complete, que le produzca algo a mi cuerpo, que me haga sentir algo más que latidos de corazón y respiración.
Quiero nervios, amor, pasion, miedos, esperanza.
No quiero que sea el más lindo del mundo, pero sí que crea que yo lo soy.
Quiero mirarlo y ver un mundo,  volverlo loco con cada beso.Y mirarlo hasta el cansancio. Y besarlo, y volverlo a besar.
No quiero que tenga mis mismos gustos, pero si que respete lo que me gusta.
No me importa si tiene o no auto o moto, solo quiero que comparta mis pasos, mi camino, mi historia.
No quiero que sea el mas cursi y tierno del mundo, pero si que vayamos de la mano o abrazados,  y poder besarlo en cada semaforo.
No quiero que me diga todo el tiempo que me quiere y que me ama, pero si que realmente lo haga, y me lo demuestre con hechos, porque palabras ya escuché muchas. 
Quiero que en momentos de conflictos con mi ser, me abrace y me diga que soy hermosa, que me bese cada mañana y cada noche. Cada tarde, cada mediodía.
No quiero que se vaya a la primera de cambio, quiero que me demuestre que a pesar de las crisis y peleas quiere estar conmigo, por que me ama. Y ve un mundo cada vez que me mira.
Quiero que me bese la frente y me mime cuando esté resfriada, que sepa cuales son mis comidas y mis colores preferidos, no porque se lo haya dicho, si no porque me conoce.
ESO QUIERO, alguien que me conozca, alguien mas que yo que sepa lo que soy, lo que doy y lo que puedo llegar a ser y a dar. Quiero que me impulse a ser mejor, a cambiar realidades, a mejorar mi vida, su vida, NUESTRA VIDA.
Quiero una persona a la cual pueda despertar con besos y decirle lo mucho que me importa. Alguien que quiera vivir conmigo una aventura, que quiera transcurrir conmigo codo a codo esa odisea que todos llaman amor. 


@bienconchuda_ 

lunes, 27 de abril de 2015

si supieras lo que te extraño..

Sonó mi celular, eras vos. Miro sorprendida y abro el mensaje. "En 20 te paso a buscar mi amor". Extasiada de emoción y desentendimiento, me arreglé como pude y en lo que parecieron ser dos segundos, escuché el "toc toc" de la puerta de calle. Todavía sin entender nada me miraste y saliste a mi encuentro, abrazandome y plantando un beso en mi boca. Me costaba creer que esto era verdad, pero era tan real.. Caminamos de la mano, en plena calle nos besabamos pareciendo dos adolescentes enamorados -y lo eramos-.
Llegamos a mi casa y estuvimos un rato ahí, mamá saludandote como un hijo mas y mi hermano preguntandote si querias jugar a la play. Sonó tu telefono. Te habían venido a buscar. Cuando abrí la puerta para despedirte, magicamente me encontré acostada al lado de mi mejor amiga, recién despierta y con una angustia enorme en el pecho.
Claro, no podía ser posible. Había sido solo un sueño. 
Me dí media vuelta y me tape bien. Abracé la almohada, mentalizandome que eras vos y cerré los ojos con la esperanza de volver a encontrarte, porque ya no te tenía, y lo mas cerca que podía estar tuyo era en sueños, o en esos momentos que me agarra la extrañitis aguda y me pongo a pensar en todo lo que pasamos, en todo lo que fuiste para mi.
Como ahora.
Papá me pasó a buscar para llevarme al medico y (andá a saber por qué) nos cruzamos con un chico muy parecido a vos. Se me paró un poquito el corazón y nos quedamos mirándolo. Una voz, sacándome de mis pensamientos, me dijo:
-no es él, podes volver a respirar.
Seguí mirándolo hasta que el semáforo se puso en verde y papá arrancó. 
Bajé la mirada y me quedé callada por un momento, mirandome las manos.
-Qué pasa amor?
+nada, ando media bajón. Hoy soñé con él.
-Como te enamoraste de ese pibe eh.
+No se si "me enamoré" pero llegué a quererlo tanto que me sorprendió a mi misma. No fué uno más, hasta fué mas importante que Matias. 
-Explicame..
+A Matias yo creía amarlo, con todo mi corazón. Creía que no podía estar sin él, y creía que el tampoco podía estar sin mi. Y por eso siempre volviamos. Pero lo conocí a él y fué todo tan distinto... Le dió un cachetazo a mi vida. Me hizo ver que lo que yo tenía "sabido" no era así. Lo que "amé" al otro, no se acercaba ni un poco a lo que quise a este. Fué distinto, hermoso, perfecto. Y lo perdí.
- A veces hay que aceptar que no todo es como nosotros queremos... Sé que va a llegar alguien importante para vos. Alguien que no le de un cachetazo a tu vida, alguien que abrace tu vida, alguien que de un día para el otro te haga cambiar, te haga ser mejor persona de lo que sos. 
+Sé que va a llegar... en algún momento. Y sé que no son como nosotros queremos las cosas... pero es inevitable el dolor que siento. La angustia. Las ganas de tomarme un tren al pasado y estar unos ultimos cinco minutos con él. Un ultimo abrazo, un ultimo beso. O simplemente mirarlo a los ojos y hacerle saber con una mirada todo lo que sigo sintiendo por él. Sé que no me voy a morir por él, si todavía no lo hice, no creo que lo haga... 
Y seguimos todo el viaje hablando de otras cosas, lejanas a vos. 
Ay, si supieras lo que te extraño.. 








@bienconchuda_ 

miércoles, 1 de abril de 2015

Es asi.

Sobrepasé los niveles de locura y me agarró ese nudito en la garganta al pensar en vos. Yo tengo bien sabido lo que fuimos... o lo que mejor dicho, nunca llegamos a ser. 
No tengo idea porque despues de tanto me pasa esto, realmente y sin mentirte me siento una estupida. No solo por decir que nunca mas iba a sentir eso, si no porque realmente así lo creía.
Siento que traicioné mi orgullo, porque por milesima vez, me ganaron los recuerdos y llegó el llanto.
Pero esto no es como antes, esta vez va sin rencores, sin reclamos. No voy a hacer mas que agradecerte por enseñarme tantas cosas. Por que mas allá de todo, con vos aprendí millones de cosas.
Fuiste tan importante todo el tiempo, todos los dias, robabas cada uno de mis pensamientos, tanto malos como buenos. Fuiste la unica persona capaz de hacerme reir y sonrojar de felicidad y emoción, así como tambien llorar hasta no poder mas. Me hacías sentir, me hiciste sentir viva.
Me acuesto de costado y empieza la pelicula en mi cabeza, solo caen una o dos lagrimas, pero son suficientes.
No lloro tu ausencia, ni tu vida lejos de la mia. Me entristece saber que logré algo que quería, que deseaba mas que nada en el mundo, ya sé que suena contradictorio pero es así.






@bienconchuda_





lunes, 9 de marzo de 2015

¿CUANDO?

Hay un momento que llegas al punto de no querer seguir. No se le encuentra el sentido a nada. No tenes sentimientos (ni buenos, ni malos). No sentis absolutamente nada.
Llega un momento que te alegras de llorar, porque no sonreís, porque no sentis esa sensacion de plenitud, de felicidad, de sentirte viva, de querer seguir para adelante, de soñar, de verte en un futuro, de querer seguir o empezar algo. 
Llega un momento que lo unico que te hace sentir libre es llorar. Llorar hasta el cansancio, hasta quedarte sin aire. Llorar hasta que duela. 
Sé que puede sonarte feo lo que escribo, e incluso depresivo y suicida. Pero creanme que no es así. A mi no me gusta ponerle titulo a las cosas, si le pones titulo es porque das por sentado algo. Y yo no voy a dar por sentado ni por sabido nada, porque eso no va conmigo. Sé que algún día voy a ser feliz, voy a tener lo que quiero y a los que quiero a mi lado, sin peleas, aceptando las diferencias, dejando atras los problemas. Yo sé que va a pasar, pero me duele saber que si no hago nada, no va a cambiar nada. Saben lo que pasa? DUELE. Duele el vacio en el pecho, en el corazon. Duele la falta de amor, la falta de cariño, la necesidad de sentir algo, buscar en el cajon de los recuerdos? Para que? Para seguir viviendo de recuerdos? Para seguir suspirando por ese amor que no fue, ni va a ser? Para que? De que me sirve eso? Seguir recordando ese amorcito de colegio que me hizo sentir, temblar, suspirar, ilusionarme? Para qué?.
 No quiero lastimar a nadie, no quiero que nadie se sienta mal por cosas que me pasan a mi, cosas que yo misma tengo que cambiar pero no me sale. 
Es tener que secarse los ojos rapido para que no te vean, aunque es tarde, porque ya te vieron y te estan preguntando que te pasa. Es tener que caretear un "nada, dejá".
  Es tener que fingir una sonrisa ante el mundo, aún sabiendo que estás muy lejos de estar bien. 
Sé que esto también va a pasar y voy a estar bien, lo sé, confío en mi misma, confío en que todo se mejora, pero... ¿CUANDO? Porque realmente, ya no aguanto más.   








@bienconchuda_




jueves, 12 de febrero de 2015

MIEDO.

Miras a tu alrededor y todo está bien, pocas peleas con el entorno y vacaciones. Dias con amigas para conectarse y chusmear cosas, conversaciones minitahs sobre uñas y pibes, y esas boludeces que nos gustan a las minas. 
Pero es llegar y hundirse en pensamientos... no queres ser así, te sentis mal, no queres lastimar a nadie y sin embargo lastimas tanto... Lastimas a las personas que más amas por mambos tuyos que no podes cambiar. Estas destruyendo cosas buenas por problemas que ni sabes de donde vienen ni para donde van. Alejas a personas que te quieren y quieren conocerte.. por el simple hecho de no sentir nada. 
Vos tambien queres sentir, pero no te sale. No podes relajarte, no podes respirar hondo y pensar "que pase lo que tenga que pasar" huís antes de empezar, te agarra ese miedo incontrolable, esa inseguridad, esa vocesita interior que ya actúa por sí sola llevandote a arruinar todo, llevandote a la soledad misma.
Te sentis lo peor del mundo, y lo sos, sin querer serlo. No podes pensar que va a pasar todo, que ya se van a solucionar las cosas por arte de magia, porque las cosas no se van a solucionar hasta que vos no estés bien con vos misma. Es duro y te está matando no poder estar bien con todo el mundo, quizas deberias dejar de pensar que todos van a actuar como vos lo harías...
No te falta nada, y es peor, porque ese sentimiento de quejarte de llena te hunde, te tira para abajo y empieza el llanto. Saber que tenes todo y aún así sentis ese vacío te hace odiarte y odiar como sos.
No tener motivos para estar insatisfecha te hace sentir mas insatisfecha y, por lo tanto, desagradecida. 
Esta soledad que vos misma buscas te mata, necesitas de alguien, pero cuando está, no podes llevar nada a cabo por el rechazo que te causa. Te vuelven esas ganas de nadar a lo mas fondo y estar sola de nuevo. No tenes ganas de volver a desilusionarte y por eso decidís estar sola, pero tampoco te dan los ovarios para intentar algo, y peor si está siendo todo muy perfecto, sentis que va todo muy rapido y PUM. MIEDO. 
"Sentís la electricidad y no la sabes llevar. Te quema, te paraliza, no te deja reaccionar" 

Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer.. será por eso? Será que de tantos villanos, principes convertidos en sapos y hermanastras malvadas empezaste a culparte a vos misma?.

"El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo y ese miedo a estar mejor" 
"Es tan perfecto que asusta" 
Hoy, cansada de todo esto, te propongo un cambio. Es necesario. Duele, da miedo, quema, paraliza y no deja reaccionar.. pero si no se empieza por cambiar uno mismo, no se puede empezar por nada. 
Hoy te propongo que bajes mil cambios y dejes que realmente todo fluya. Te propongo controlar tus emociones, tus malhumores, y atar con una cadena y una cinta en la boca a esa vocesita interior llamada miedo que no te deja vivir en paz ni ser feliz. 
Hoy, con las mejillas llenas de lagrimas negras, lo unico que podes hacer, ES SUBIR. 




@BIENCONCHUDA_